Анекдоты

Сидят двое поздней ночью под открытым небом.
Он:
- Маня, видишь вон ту звезду?
Она:
- Да.
Он:
- Это я! А вон ту?
Она:
- Да.
Он:
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!!
Он:
- А это - я на мопеде!

Высоко в горах чабан пасет отару овец. К нему подъезжает джип, выходит молодой человек, одетый в черный костюм, белую рубашку, темный галстук, на плече висит ноутбук. Молодой человек подходит к чабану и предлагает:
- Хочешь, я скажу, сколько у тебя в отаре голов, но за это ты мне отдашь одну ОВЦУ?
Чабан соглашается, молодой человек долго вычисляет что-то с помощью ноутбука и, наконец, сообщает: "127".
- Правильно, - отвечает чабан: Иди, бери.
Молодой человек бросается к отаре и после непродолжительной, но бурной схватки запихивает сопротивляющееся животное в багажник своего джипа и собирается уезжать. В этот момент его останавливает чабан:
- Хочешь, теперь я скажу кто ты?
- Ну?
- Консультант!
- Как ты догадался?!
- Во-первых, ты явился без приглашения. Во-вторых, ты сказал мне, что я и без тебя знаю. И, в-третьих, отпусти мою СОБАКУ.

Две девочки сидят на крыше и плюются в прохожих. Одна добрая, другая злая.
Добрая попала 5 раз, а злая - 3.
Так добро победило зло.

Жили были дед и баба, а курочки рябы у них не было. Стал дед за это бабу бить. Бил-бил, чуть не убил. Баба обиделась, позвала внучку - била-била внучку - чуть не угробила. Внучка позвала Жучку. Била смертным боем - та еле уползла. Позвала Жучка Кошку. Била как врага народа, чуть не удавила. Позвала Кошка Мышку - била ее трое суток, заставляла зубной щеткой пол мыть. А мышка назло дедову репку съела. Вот так они все себя наказали ни за что ни про что.

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры.
- Рекетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником.
Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем.
Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ!
выскакивает тесть с двухстволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!

Повадился мужик по ночам в морге покойникам выбивать золотые зубы. В очередной раз, только нашел подходящего покойника (2 моста и 3 коронки) как появился сторож. Оставить такую добычу жалко. Он покойника - под мышку и через забор. Выбил зубы кирпичем. А тело приставил к дереву.
Идут два алкаша. В тени - силуэт.
(1) - Братан! Дай закурить.
(2) - Молчит. Значит нас не уважает.
Первый достает нож и наносит 5 ножевых ранений в живот. Второй щыпает пульс и с ужасом говорит: - Убили!!!
Берут его под мышки, брасают под проезжающую машину и убегают.
Водитель конечно затормозил но передними колесами переехать все-таки успел. Возвращаясь от любовницы под видом командировки ему очень не хотелось влипнуть в такую историю. Он перевез тело к железнодорожному переезду и положил на рельсы.
Машинисты товарного поезда заметили самоубийцу издалека, но тормозной путь оказался длиннее. Бампером локомотива тело было отброшено на 30 метров, ударилось о сосну и сползло.
(1) - Снимут премию за ЧП в рейсе.
(2) - Не снимут. Неси его в кабину.
Никто не заметил, как с поезда на мосту через речку, был выброшен труп.
Два браконьера тротилом глушили рыбу. Вылавливая добычу им попалось тело неудачника. Ситуация не из приятных. Они положили его в мешок и утром выкинули с 16 этажа своего дома на асфальт перед домом - несчастный случай.
Бабульки-пенсионерки после отправки внуков в садики и школы перед домом обсуждали последние новости когда со свистом перед ними упал несчастный мужчина средних лет. Они-то и вызвали скорую
помощь.
После операции которая длилась больше 5 часов вышел хирург и сказал:
- Случай очень тяжелый, но жить будет.

Hашими учеными pазpаботан луноход, отбиpающий пpобы гpунта у амеpиканских.

Разговаривают два приятеля:
- Тараканы просто достали! Травил их, травил, и все без толку.. уже не знаю, что и делать.
- А ты купи мелки для тараканов!
- Что, неужели помогают?
- Конечно. Видишь, мои сидят тихонько в углу, рисуют..

Буратино, бывало, издевался над Герасимом. Наденет шкурку собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орет: «Ну, топи, давай! Топи, дубина, глухое ничтожество..»

- Товарищ командир, я в разведку пошёл!
- C богом, сынок. Смотри, через минное поле иди осторожней. Там волки..

Собрал как-то Де Тревиль мушкетеров и говорит им престрого:
- Согласно указу короля, больше никаких дуэлей! Только командные десматчи, ну или, в крайнем случае, за флаг..

Кофе Nescafe - лидер по производству баночек для окурков.

В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребенок из воды вышел, так воспитатели его все лето в отдельном домике держали, про запас. Осенью пригодился.

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нефиг делать.

Бесплатное подключение к Интернет.
Телефон 02.
Логин "менты".
Пароль "козлы".

К Вам приедет группа сисадминов и все настроит.

А "без окон, без дверей" по-английски будет "ноу Виндоус, ноу Гейтс"?

Дети ! Сегондя мы будем pисовать pазные овощи ... (pисует огуpец)
... что это такое ?
Дети:
- Х#й ! х#й !
Учительница в слезах убегает жаловаться диpектоpу. Мол дети не слушаются, хулиганят, матом pугаются. Диpектоp (эдакий гpозный дядька) идет pазбиpаться.
Заходит в класс, обpащается к детям:
- Hу как же вам не стыдно ! Учительница стаpается, все силы отдает, а вы хулиганите, матом pугаетесь ... (смотpит на доску) ... вот х#й на доске наpисовали ...

Дед Мороз - Колотун Бабай
Снегурочка - Ништяк кызым
Русалка - Кызым балык
Баба Яга - Кошмар Апа
Мальчик с пальчик - Мизинес малай
Змей-горыныч - Автоген башка (другой вариант - Автоген гюрза)
Холодильник - Шайтан сундук
Гранатомёт - Шайтан труба
Троллейбус - Шайтан арба
Зебра - Ишак моряк
Мороженое - Колотун Айран
Терминатор - Арматур батыр
Буратино - Саксаул батыр

Аристотель ждет Платона, своего ученика. Платон опаздывает, наконец появляется.
А: - Ты опоздал... А мне пришлось тебя ждать!
П: - Но учитель, а женщина, ждущая ребенка, благородна в своем ожидании?
А: - Конечно благородна, но ответь и ты мне на вопрос. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то другого, не того, чего ты хочешь всегда?
П: - Учитель, я не понял...
А: - Хорошо, я повторю. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то другого?
П: - Учитель, я все равно не понял...
А: - И снова я повторю. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то другого, не того, чего ты хочешь всегда?
П: - Учитель, но я же принес пол-литра...
А: - ВОТ! С ЭТОГО И НАДО БЫЛО НАЧИНАТЬ!!! А то благородна, не благородна...

Учительница старой советской закваски, закончив чтение, спрашивает первоклашек:
- Итак, дети, чему нас учит "Сказка о рыбаке и рыбке"?
Машенька мизерная первоклашка отвечает:
- Сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом обществе неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!

Ходят 2 подруги по магазинам, перебирают одежду, обувь.
Подходит молодой продавец:
- Могу ли я вам чем-то помочь?
- Да вот нам нужно выбрать блузку.
- Какой у вас размер?
Одна:
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, 3 размер груди...
Другая:
- Марина! Марина, очнись! Ты не в ICQ!

Вчера опять играл с компом в преферанс. Здорово играет, сволочь! Уже на третий апгрейд себе зарабатывает!

Новости науки: Российские ученые в созвездии Большой Медведицы обнаружили новую звезду. Теперь созвездие планируют переименовать в Большого Медведя.

Польский парламент в недоумении: если праздновать все дни, связанные с освобождением Польши от русских, половина дней в году будет праздниками!

Вот так надо писать объявления

Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 3 месяца.
Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой рыжей окраски), лапы (4 шт), усы (unlimited) и урчало Int(встроено). Сабж обладает функцией лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороший людей не жалко! Брандовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает.